Wovon nicht die Rede ist, das ist von der Gefahr überalternder Stadtteile (wie z.B. im Brock oder im ganzen Dornberger Kreis), von Kindern, die sich in KiTas kennen lernen, um dann gemeinsam auf die selbe, nahe bei liegende Schule zu gehen und davon, wie man 6jährige Kinder als Eltern über fast 8 km gefahrlos in die erste Klasse schaffen soll! Anstatt die Randbezirke der Stadt zu stärken, ja ggfs sogar mal ein, zwei Jahre hinzunehmen, dass die Schülerzahlen nicht erreicht werden, blutet man sie aus. Das dabei der Spargedanke keine Rolle spielt, glaubt man nur so lange, bis man die Schülerzahlen der Frölenbergschule sieht. Ich frage mich ernsthaft, auch wenn die Stadt Bielefeld kurz vor der Pleite steht, ob es keine anderen Sparmöglichkeiten gibt und man ausgerechnet an den Schulen den Rotstift ansetzen muss.

Was besonders auffällt ist ein typisches Politikphänomen. Man hat einen kurzfristigen Zeitplan für die Schliessungsbeschlüsse (bis November), man hat aber keine Lösung für erkannte Probleme. Es gibt beispielsweise einen FORDERUNGSKATALOG, in welchem man schön beschreibt, dass es Bedarf an einem begleiteten Schülerspezialverkehr mit Bussen oder vernetzten Angeboten für Kinder gibt. Es wird auch gefordert, dass Nachbarskinder (und wohl auch KiTa-Freunde) weiter in eine Klasse gehen, auch wenn die Schule weiter entfernt ist. Ach ja – und die Vereinbarkeit von Familie und Beruf muss natürlich weiter gewährleistet sein. Einzig WIE man das bewerkstelligen will, z.B. auch mit welchem Geld man einen zusätzlichen Busverkehr und Vernetzung bezahlen will, das geht natürlich aus einem Forderungkatalog nicht hervor. Der ist in meinen Augen nur dazu da, damit er sich prima lesen lässt und damit dem Bürger suggeriert wird: “Mach Dir keine Sorgen, die Probleme wurden erkannt“. Davon weiß ich aber dennoch nicht, wie ich es bewerkstellige, mein Kind mit 6 Jahren z.B. aus dem Brock zur Südschule zu bekommen und anschließend rechtzeitig zu Arbeitsbeginn in der Firma aufzulaufen – und das trotz Gleitzeit!

Diese ganze Schulschliessungsplanung ist eine einzige Katastrophe. In meinen augen ein unausgegorener Schnellschuss, bei dem es entgegen aller Beteuerungen fast ausschließlich ums sparen geht und bei dem die Bürger und vor allem die kleinen Kinder am Ende mit den entstehenden Problemen allein gelassen werden.

1. Kind ist Karussell gefahren, geritten und war bis zum erreichen von Punkt 6 zufrieden – TOP

2. Tackes Bratwurst schmeckte lecker wie immer – TOP

3. Die Kirmes ist so klein, dass man in 5 Minuten einmal alles gesehen hat – MIST

4. Die Herren, welche die Kirmes eröffnen, können das Fass Freibier mangels Besuchern selbst aussaufen – gut für die, aber eigentlich MIST

5. kostenlosen Schnaps vom Quirkendörper bekommen – TOP

6. Keine Fanta auf der ganzen sch*** Kirmes für’s Kind – MIST

7. Außer Bratwurst nur dubiose Ministände mit zwielichtigen Anbietern - somit nix zu essen für die bessere Hälfte, MIST

8. Wo sich früher wetterunabhängig hunderte Menschen tummelten, war nix los – MIST

9. Der Zutritt zum Oktoberfestzelt kostet Geld, auch wenn das Fest noch gar nicht im Gange ist – MIST

FAZIT: Für das Wetter kann keiner was, aber der Schweinemarkt ist den Besuch nicht mehr wert, egal was sich die Herren Veranstalter da am Dienstag via Zeitung wieder in die Tasche lügen werden. Das traditionelle Brackweder Kirmesfest ist nicht mal mehr so groß wie der Brackweder Friedhof, aber doppelt so tot! Wenn man das weiterhin so aufzieht, dann kann man es auch lassen.

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: “In Ordnung.”

Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge Formeln.
Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: “Sie haben hier exakt 1586 Schafe.”
Der Schäfer sagt: “Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.”

Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: “Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Tier dann zurück?”
Der junge Mann antwortet: “Klar, warum nicht.”
Der Schäfer sagt: “Sie sind ein Unternehmensberater.”
“Das ist richtig, woher wissen Sie das?” will der junge Mann wissen.

“Sehr einfach,” sagt der Schäfer, “erstens kommen sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat und wirbeln eine Menge Staub auf.  Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür haben, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß…

…und drittens haben Sie  von der Materie und dem, was ich mache keine Ahnung. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!”

Papa hat die Woche genutzt, um nach Feierabend auszuspannen. Auch wenn ich das Engelchen natürlich wirklich liebe, ist es auch mal entspannend, wenn einem nicht vom Zeitpunkt des Wohnungseintrittes an ein etwa 15 Kilo schweres, qäkendes Paket am Bein hängt, dass bis zur Bettzeit bespasst werden will, weil es Papa vermisst hat.

Heute – an meinem letzten “freien” Tag – mache ich ein “Single-Revival“. Als ich noch allein wohnender Junggeselle war, da habe ich natürlich auch nicht immer so regelmäßig eingekauft. Was aber immer im Haus war, das war eine Kiste Bier (klar), Weissbrot und eine Packung mittelalter Gouda. Glaubt mir, davon kann ein männlicher Single um die 26 problemlos zwei bis drei Tage leben .

Dass es auch mit 38 noch ( zumindest für einen Abend ) geht, dies beweise ich mir gerade. Natürlich ganz bewusst und ohne den Einkauf vergessen zu haben. Was soll ich sagen? Ist immer noch einfach – aber lecker.

Mann, was komme ich mir gerade JUNG vor!!!

Immer wenn man denkt es geht nicht mehr schlechter, dann erfindet einer ein Format, dass einen Lügen straft. Worum geht es bei League of Balls? Schnell erklärt: Ein Haufen testosteronüberladener Klappspaten unter 25 unterziehen sich diversen, selten dämlichen Mutproben, um – eventuell – Zutritt zu einer Tussendisco zu bekommen. Das zu erbeutende Stöckelwild passt selbstredend komplett in die Kathegorie “juste zu dick für GNTM” und entspricht dem üblichen Beuteschema des rein optisch orientierten, paarungs- aber nicht bindungswilligen männlichen Sackaufblähers dieser Sendung. Das Ziel ist also quasi Macho im östrogenüberladenen Tussenkorb zu werden.

Dafür kann man(n) schon mal was riskieren und so setzt man(n) sich dann in ein Kunstflugzeug und lässt diverse Loopings, Sturzflüge oder extreme Wengungen über sich ergehen. Das allerdings war noch die anspruchsvollste Mutprobe. Einer musste seinen besten Freund davon überzeugen, dass er nicht nur in dessen Freundin verliebt sei, sondern da auch was gelaufen wäre und er sich nun eine Beziehung zu dritt wünscht. “Abwechselnd drüber” war so ein O-Ton! Aber es geht noch peinlicher. Zwei der Typen hatten die Aufgabe, bekleidet mit Netzhemd und 80er-Jahre-Revival-Damenleggins, im Fittnesstudio zunächst eine Frau bezüglich ihrer Figur komplett durchzubeleidigen, bevor sie eine ähnliche Nummer mir einem Bodybuilder durchzuziehen hatten. Während sich also auf der Mattscheibe der Vorzeigemacho eine Ohrfgeige von einer empörten Dame abholt, sitzt der Zuschauer vor der Glotze und schämt sich fremd! Dagegen war “das Modell und der Freak” ja fernsehpreisverdächtige Abendunterhaltung.

Moderiert wird das ganze von der personifizierten Nullerotik Charlotte Engelhardt. Die Frau ist so sehr Kumpeltyp, dass es einem selbst bei ihren Unterwäschebildern in der FHM nicht mal lauwarm geworden ist. Die darf dann in der illustren Männerrunde ein paar dumme Sprüche zu den einzelnen Mutproben reissen, während sich die in ihren Sesseln vor sich hinfläzenden Protagonisten gegenseitig bestätigen, dass sie echt dicke Eier haben. Am Ende – und das habe ich trotz des festen Willens heute eine kleine Kolume drüber zu schreiben nicht abgewartet – entscheiden die Zuschauer per Anruf, wer jetzt Mann und wer Memme ist. Der Sieger darf dann die Tussendisco betreten. Wieso man alles in allem nicht einfach 10 Euro Eintritt für einen ortsansässigen Zappelbunker bezahlt, sondern sich im Fernsehen zum Vollhonk machen muss, das bleibt am Ende offen. Jeder hat eben eine andere Hemmschwelle – und mancher hat offenbar gar keine!

Wahrscheinlich sucht PRO 7 über diese Sendung wieder Nachwuchs für die vielen anderen Formate, bei denen sich der Zuschauer fragt, ob es diese Menschen wirklich in echt gibt oder ob man die speziell züchten musste. Samstag ab 23.15 Uhr ist PRO 7 ab jetzt jedenfalls für mich keine Option mehr!

Interessant ist, dass diese Aufregung durch die Berichterstattungen auf die Bevölkerung überschwappt. Auch auf Menschen, die sich in diversen VZ-Netzwerken mit allen möglichen privaten Daten präsentieren. Darüber hatte ich mich ja schon mal ausgiebig ausgelassen. Aber die Welle schwappt auch auf ältere Generationen über, die nun zwar ihr Haus nicht bei Street View sehen möchten, aber im real ganz bedenkenlos bei jedem Einkauf die Payback – Karte hinhalten und ohne Widerstand den RFID – Chip in ihren Klamotten und dem neuen Personalausweis oder Reisepass akzeptieren. Das sind die Eltern, die nichts dabei finden, wenn sich ihr Nachwuchs vor Antritt eine Ausbildungsplatzes einem Urintest zur Drogen- und einem Bluttest zu Alkoholkontrolle unterziehen muss.

Es ist also gesellschaftlich in Ordnung, wenn jedes Mitglied im Payback-Verbund problemlos umfangreiche Studien über das persönliche Kaufverhalten der letzten Jahre anstellen kann. Es ist auch in Ordnung, wenn (theoretisch) über die Chip-Technologie auf einfachste Art und Weise jederzeit der Aufenthaltsort des Käufers/Ausweisinhabers bestimmt werden kann. Der Arbeitgeber darf sowieso alles wissen. Und vom ( aktuell auf Eis liegenden) elektronischen Entgeltnachweis ELENA, für den massenhaft Daten auf Vorrat gespeichert werden, die mit der eigentlich geplanten Nutzung nicht das geringste zu tun haben, wollen wir mal gar nicht anfangen! Aber das Haus darf im Internet nicht zu sehen sein? Logisch klingt das nicht.

Datenschutz ist wichtig, vor allem wenn man sich mal damit beschäftigt. Es gibt viele Technologien, die es zu überwachen gilt. Mir stinkt es, wenn der Staat Daten auf Vorrat speichert, bei denen ich nie richtig im Griff habe, wozu sie noch verwendet werden. Ich hasse diese RFID – Technik oder die Terrordatenbank, in der jeder landen kann, ohne es zu wissen und ohne dagegen was tun zu können. Das sind Dinge, wo gegen Datenschutzbestimmungen verstoßen wird oder verstoßen werden kann. Für mich ist es zweitrangig, ob Google mein Wohnhaus geknipst hat!

“Hallo Tinkerbell. Ich bin’s, Peter Pan“

oder noch besser:

“Hallo, Du Morgentau auf den Jasminblüten des Garten Eden!“

Was ‘nen Spruch! Mal ehrlich, liebe Frauen, da liegt ihr doch so gut wie auf dem Rücken, oder ?

Funktioniert sowas eigentlich wirklich??? Und wenn ja, funktioniert das auch bei Frauen, die nicht zwangsläufig als Kandidaten für “Britt” oder “we are family” in Frage kommen? Ich denke mal nicht.