Bekanntlich ist ja für Männer die letzte aller Schulen der Wehrdienst (oder – das Gefängnis!). Keine Armee der Welt liebt ihr Land so sehr wie die australische… und ihr gehört auch Generalmajor Peter Cosgrove an. Unlängst sollte eine Schulklasse seiner Kaserne einen einwöchigen Besuch abstatten. Hierzu wurde er u.a. auch von Radio ABC interviewt. Eine der Fragen betraf das Problem „Kinder und Waffen”.

Reporterin: Also, Herr General, was werden Sie diesen Jungs anbieten, wenn sie zu Ihnen kommen?

General Cosgrove: Wir werden ihnen alpines Klettern beibringen, Wildwasserpaddeln, Bogenschießen und Schießen.

Reporterin: Schießen! Das ist wohl etwas unverantwortlich, nicht war?!

General Cosgrove: Ich sehe nicht wieso. Die Jungs werden entsprechend überwacht sein.

Reporterin: Sie müssen aber zugeben, daß Schießen eine sehr gefährliche Beschäftigung für Kinder ist.

General Cosgrove : Nein, das ist es nicht. Sie werden sicher nicht schießen bevor sie nicht gelernt haben mit einem Gewehr richtig umzugehen.

Reporterin: Aber Sie bieten ihnen doch die Möglichkeit, sich einmal zu gefährlichen Mördern zu entwickeln!

General Cosgrove: Ach Gott, Fräuleinchen, Sie wurden doch auch von Geburt her mit allem ausgestattet um sich zu einer Nutte zu entwickeln und Sie sind trotzdem keine – oder…?

Daraufhin herrschte für einige Sekunden Funkstille. Als der Sender das Interview wieder aufnahm war eine andere Reporterin am Mikrofon.

Quelle: unbekannt

Gestern beim goldenen M:

Bedienung: Was darf’s ein?

Mutter: Eine Juniortüte mit Hamburger und Multivitaminsaft

Bedienung: Saft ham wer nisch.

Mutter: Doch. Steht doch da oben (zeigt auf Tafel über der Theke).

Bedienung: Is nischt Saft. Ham wer nur Hohes C!

Mutter: Ja! Das ist doch Saft. Steht doch da oben.

Bedienung: Aber ham wer nischt Multivitaminsaft. Nur Hohes Ceeeehhhhheeeeee!

Mutter: Das ist doch Multivitamin. Sieht man doch auf dem BILD da oben!

Bedienung: Weiss ich nischt. Weiss ich nur, wir ham Hohes C.

Vater (mischt sich rigoros ein): Wie auch immer, das nehmen wir jedenfalls!!!

…besonders schwer ist der Einstellungstest wohl nicht gewesen!?!

18.06.2010, WM, 14.42 Uhr, Deutschland gegen Serbien läuft noch 20 Minuten, endlich Feierabend – Richie nimmt das Telefon und ruft kurz zu Hause an:

Richie: Hallo Schatzi! Ich mache jetzt Feierab….

bessere Hälfte (BRÜLLT!): MAAAAAAAAANNNNNN!!!!! Dieser besch***** Schiedsrichter! Und der Podolski ist genauso blöde!!!!! Verschiesst den sch**** ELFMETER!!!

Richie: Ja…. äh gut… oder auch nicht…. äh….. Ich komme jetzt gleich nach H….

bessere Hälfte: Mann, das steht 1:0 für Serbien, Klose hat rot und die treffen keinen Ball. Die spielen, als hätten sie Valium genommen!

Richie (Lautstärke am Telefon runterregelnd): Mist! Das läuft ja nicht so gut. Also ich räum jetzt gerade noch auf und dann…

bessere Hälfte (VÖLLIG CHOLERISCH!): LATTE! FÜR SERBIEN! Mann, immer wenn ich mal so ein Spiel angucke!

Richie: Okay. Äh bis gleich dann….

bessere Hälfte: Ja, ja, bis gleich!

…und da sagt die zu mir, ich soll beim Fussball nicht so brüllen ! Is klar!

Samstag auf dem Flohmarkt am Klosterplatz. Richie bietet neben diversen Kinderklamotten auch seine ausgelesene Büchersammlung feil. Ein potentieller Käufer wühlt in den Schätzen und hat bereits zwei Star Wars Bücher ausgesucht. Die möchte er nun bezahlen.

Richie: Das ist aber eine Trilogie.

Käufer: Bitte?

Richie: Sie haben da nur Band eins und zwei in der Hand. Da vorn steht noch der dritte Band der Serie, dann ist sie komplett.

Käufer: Ach nee, zwei Bücher reichen mir erst mal!

Richie: Die sind aber in sich nicht abgeschlossen und die Geschichte ist ohne Band drei nicht zu Ende

Käufer: Ja, ja, lassen’se mal. Ich lese eh nicht so viel. Hier ist das Geld!

Richie: ???

Muss man nicht verstehen….

Sie: Schatziiiiiiii!?! Ich will gleich zum Friseur. Kannst Du aus dem Internet Bilder drucken?

Er: Klar., Wieso? Was für Bilder?

Sie: Na, ich will Bilder von Nena und dann sollen die mir eine ähnliche Frisur schneiden.

Er: Erwartest Du da nicht etwas viel von unserem Friseur?

Sie: Wieso? Ich finde die Frisur cool.

Er: Ja, das schon…

Sie: ABER???

Er: Na ja, die schneiden ja eher 08/15. Womöglich kann die das gar nicht und Du siehst nachher eher wie eine Landei-Nena aus!

BLÖDMANN!!!

ER steht kochend am Herd. SIE kommt herein und probiert die Sosse.

SIE: “HM- also wegen mir kann da noch Knoblauch dran.”

ER: “Wieso? Ich finde die Sosse ganz lecker. Noch mehr Knoblauch nimmt doch Geschmack.”

SIE: “Na ja, mir ist sie zu tomatig.”

ER: “Ach? Und das ist bei einer TOMATENSOSSE falsch?”

Manchmal versteht ER SIE einfach nicht…

Eben in der Stadt:

Sie: “Das ist aber ein niedliches Kind!”

Er: “Ja. Aber mit negativer Zukunftsprognose.”

Sie: “Wieso? Nur weil der Junge ein Ausländ…”

Er: “Quatsch! Aber schau Dir mal den hässlichen Vadder an!”

… böser Richie!!!

Mama: Nun gib doch mal ein Küsschen! Mama gibt auch Küsschen.

Tanti: Guck mal, Tanti küsst auch auf den Mund.

Mama: Oma gibt auch Küsschen.

Oma: Genau. Oma küsst immer den Schwanz!

*kurze Pause, dann schallendes Gelächter*

Die Gedanken sind frei. Das Engelchen hat einen von diesen geknoteten Luftballons bekommen, der aussieht wie ein niedliches Tierchen. Eigentlich sollte auch nur das Engelchen das Ding abknutschen.